te amo!

E você ainda é o homem mais lindo do mundo . No canto da foto dos amigos bêbados, e você é o homem mais lindo do mundo . Com gorro, no meio da confusão do frio . Escondido embaixo de tanta roupa . No fundo do mar . No escuro . De costas naquela festa chata . Meu Deus, como você é lindo . Não sei direito o que é aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto você era feito . Não sei direito o que é isso que eu sinto por você . Mas como é maravilhoso fumar você, cheirar você, tomar você, injetar você . Calar a boca . Me pergunta uma daquelas coisas para eu dar uma daquelas respostas que você morre de rir . Me deixa pirar no seu céu da boca escancarado . Você se joga pra trás . E só porque você e o mundo inteiro têm certeza do quanto você é lindo, você faz questão de sempre se largar no mundo . É a liberdade que só tem quem é infinitamente lindo ou infinitamente feio . Eu sou mais ou menos, mas nesse segundo, já que comprei sua beleza, sou a mulher mais linda do mundo . Me deixa ser linda vestindo você . Outro dia me peguei pensando um absurdo que me fez feliz . É triste, mas me fez feliz . Pensei se isso que você faz, de ficar horas comigo depois de ter ficado horas comigo . Se isso é algum tipo de caridade sua . Porque, veja bem . Somos plantas e pássaros diferentes . Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes . Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória . Você coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar à sua altura . Você é essa força da natureza que deu certo . E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar as pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho . Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz . Não existe não morrer um pouco quando você chega.

Justamente quando eu não quero me encantar com pessoas, aparece a mais encantadora que eu já vi. Que merda, que grande merda. Vive sendo feliz, sendo querido, rindo perto de mim. É do tipo de pessoa que dá vontade de morar dentro. Mas eu não quero mais morar dentro dos outros. Quero achar a alegria de estar viva dentro de mim, no meu sorriso, no meu espelho. Mas ele é tão mais lindo, tão mais brilhante, tão mais tentador que dá vontade de entrar nele sem permissão pra jamais sair.

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São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu amor que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo.
Hoje eu perguntei a um amigo. Você era feliz com ela? E ele disse: eu era muito feliz com ela. E muito triste. Sem ela eu não sou nem uma coisa e nem outra. Eu sorri e disse pra ele: eu prefiro a vida assim. Ele disse: prefere mesmo? Eu disse, comendo um pão de queijo: não, não prefiro, mas pelo menos, assim, eu consigo estar aqui com você pesando mais de quarenta quilos.
São, sei lá, duas e pouco da manhã. Passo boa parte de tudo sem doer, sem sentir tão forte. Às vezes nem parece que aconteceu. Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque apenas.
O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar. E eu jamais te diria isso. Não posso te fazer esse elogio. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Porque você não é melhor que a minha imaginação, você não é melhor que a minha esperança, você, pra falar a verdade, é bem ruinzinho.

Desabafo

Algumas coisas não fazem sentido até que se acabem, ou, se completem, senti tantas coisas que não julgava serem novidade, pretendia objetivos ousados, fiz além do que deveria, do que poderia, do que um dia se quer imaginaria. Suspirei quando começou e também quando terminou.

Eu não planejei te conhecer, mas já sabia que seria você, isso eu não posso explicar aqui, afinal de contas o que importa? Aprendi muito quando o tinha em meus braços, aprendi mais ainda, quando precisamos superar cada desafio e quando tudo acabou da pior forma, ainda nesse momento, você me ensinou mais e mais…

Tudo que eu queria era que você fosse minha vida, ao em vez disso, você apenas passou por ela, gostaria que você tivesse ao menos deixado boas lembranças, mas afinal, como da forma que tudo ocorreu poderia, alguma lembrança, ter um significado passivo de ternura e alegria? E desconstruindo nosso passado você novamente me ensinou algo, acredito que sua escolha não foi à melhor para você, entretanto foi com certeza à melhor para mim. Você teve tudo de mim, eu me contentava com o que você me oferecia, eu te amei, ou cometi um erro, depende de como vemos, tanto faz…

Não importa mais, nem para mim, nem para ninguém. Agradeço pelo que aprendi, mesmo que tenha sido algo que eu deseje esquecer, nosso amor se foi, meu desejo pelo teu bem continua vivo, mesmo talvez sem você merecer, afinal quem sou eu para julgar os atos de nos seres humanos. Antes de você só existiu uma única pessoa a quem sentirei saudades sempre, este em nossa época teve mais dignidade em seus atos do que você. O que lhe faltou, eu não fui capaz de suprir e duvido que alguém seja tão já. Nossa relação se perdeu para todo sempre, onde será progressivamente desmanchada e descolorida transformando-se em algo parecido com uma sombra, um fantasma, algo frio, que não expresse quaisquer tipo de afeto. Não gostaria que fosse assim, mas foi melhor,agradeço por sair de minha vida, pena que não poderá mais entrar.

Adeus.

Eu não sou legal, não mesmo. Acho que sempre tenho razão e quando minhas previsões dão certo olho com a cara mais abominável do mundo, dou um sorriso irônico e falo o clássico eu-te-avisei. É que, em geral, eu tenho razão. Essa é a primeira –e mais importante – coisa que você precisa aprender a meu respeito. Não sei receber elogios, fico sem saber o que fazer, me atrapalho e acabo trocando de assunto – quando não troco as pernas e tropeço em algum canto de mim. Sorrio para disfarçar desconfortos. Se eu não gosto de você é bem provável que você tenha medo do meu olhar. E eu posso simplesmente não gostar de você de graça. Se eu gostar de você aviso de antemão que você é uma pessoa de sorte. Eu me entrego. Quem vive comigo sabe. Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, pode apostar, amo muito.

Você pensa que nunca vai esquecer, e esquece. Você pensa que essa dor nunca vai passar, mas passa. Você pensa que tudo é eterno, e não é!Admito, preciso de você, só de você, de qualquer jeito. Chateado, fechado ou briguento. Nem que seja pra compartilhar o silêncio.

E eu, no fundo, te perdoava, te entendia, te amava cada vez mais.